合作

昨天跟郭老师聊天,他正在做一个合作项目,关于合作的几个想法。

一,合作的目的并不是贯穿自己的意志。意见相左恰恰是合作的初衷,能够互相激发、求同存异、合理分工是合作的目的。(而不是说服别人接受自己的提案!)

二,有效传达。互相不理解,矛盾在于沟通中的无效信息:我以为传递到了,事实上对方根本没有接收到。要保证那些令你激动的感觉都成功传达出去。

三,引导对方说出真正想法。如上条所说,发出无效信息时,自己并不知情。对方的表达力可能也很弱。出现不认同的观点,首先不要抵触和打压,可以引导对方说出他的理由。例如“你为什么觉得这很重要呀/是怎么想到这个的呢/坚持这个的原因是什么/最初是怎么专注了这个”,态度要温和,真正愿意去了解对方的想法,正所谓“倾听”。

四,如果两方意见不合,尝试找一个桥梁。在自己的提案中,找到能够满足对方需求的一个特质,作为切入点,慢慢引导对方接受自己的提案。

五,控制度。拥有主控权时,要像主人,坚定自己的需求(希望合作达成什么结果/贯彻自己的提案等),做好统筹、计划,合理安排人力资源,此时需要管理力。明显处于客场位置时,要像客人,不胁迫主人、不反客为主,提案出现分歧时,递交自己的提案,态度是“我的想法好,有理有据地说给你听,希望你能采纳,如果你不接受,我辅助你完成你的提案”,而不是“你的提案很烂,我实在不懂为什么要帮你”。

孕期中

回顾几年的日记,青春期时候最在意自己对于外界的“感受”,离家求学时期不断在探索外界本身、外界对自己的反馈。这一两年最关注的则是自己究竟是谁、缺点是什么、想要什么,反而不在意外界。
由内向外再向内吧。
等我度过了定义自我的阶段,又会用第二次成长的人格再次走向外界,再次刷新对外界的感受,形成世界观。
现在我尚在自己建造的子宫之中,怀胎孕育着“自我”。

因此,我相信人生有轮回,也有上一世的记忆。只不过轮轮回回皆在这百年的生命中。我现在就正好处在新旧轮回的交转之中,忆起过去,已如同上辈子了。
我以老人的姿态告别第一个二十五年。要踏入下一个轮回,我仍然是未出世的巨婴,正要面对被分娩的撕裂疼痛。这一次,造人的是我自己。与一般孕育不同的是,我不知道会怀胎十月,还是十年。但no worries,我能感到一次次阵痛、紧缩,心中膨胀的胎儿在成型、翻转、撞击。要奋力挤出这道轮回的狭窄骨盆,新世界在等待。

缺点三则

我爸和我妈远算不上模范夫妻,他们的相处包括对待我的方法,在我看来都有很多不可取之处。我在小时候就经常疑惑,为什么这两个人要在一起?为什么我要在这里接受一切?别人的家庭感觉是看得见的幸福,我总觉得我家是靠放大小事才显得幸福。

每年我回家的时候,大家开心几天,矛盾就显现出来。我又觉得,不行啊,这个家不够有爱。因此而委屈,为什么他们不是模范完美父母,为什么我也无法改变这个状况呢?有时候我躲在房里,爸妈两人在客厅似乎又过得好好的,很有默契的样子。其实,事情可能是因为我长期的积怨,导致我对这越看越不顺眼,已经偏离了本来面目。

现在我依然是羡慕别人嘻嘻闹闹的家庭,但是二十五岁,我不再为“为什么你们两不给我我理想中的家”而痛苦难过。爸妈没有过着我认为有爱的生活,并不能导致我人生的悲切。与别人讨论到幸福的家庭,哪怕我表达自己的原生家庭不完美,也不必感到羞耻,不必接受他人的怜悯。我忽然明白我确实已经不属于这个二人之家了,我是客人,也是独立的成年人了。

成年,更加客观地完善自己,而不是陷在弗洛伊德式的童年责备之中。追溯是为了分析,分析是为了破解,这一切都不是为了滔滔不绝没完没了地自哀自怨深陷其中。
当然我确实需要让怨气有一个抒发的出口,回趟家也是憋了一肚子火。人生重要的课题呀,就是替自己找到way out。

总结来讲,悟到两点需要攻破的大关:与原生家庭告别,让自己的不满有效释放。(外加一点:培养钝感力)

过分在意别人的看法,因而畏缩、自责,不必多说也是我的死穴。(翻来覆去老是在总结自己哪里不好)
今天在微博上又看到渡边淳一的钝感力,下来翻了翻,忍不住大拍案:靠,缺的就是这个!
这应该是:对外界本身保持敏感,对外界的反馈可以迟钝一些。

从小到大都怕虫,小时候用放大镜烧过一只蚂蚁现在还怀疑会被虫族报复。一般房里有虫我就自己出去。
回家一个礼拜有只蚊子一直在我附近,我往身上喷了很多花露水都不管用。刚抱着电脑看书,蚊子又来了,在耳边嗡。这个嗡声简直是我的梦魇,立刻大跳起来心里发毛。惊慌之下我抓起花露水就喷它,结果这次,它真死了。被喷倒跌在电脑上!我远远看着电脑触摸板边上潮呼呼的都是花露水,上面粘着个死蚊子,不清理就不能合盖,这么大年纪了应该自己应对。斗争了一分钟,放弃,凌晨三点也没法喊爸来,只好尴尬地把粘着死蚊子的电脑搬到客厅去,以免跟死者共处一室。因为合不上盖,黑暗中logo还亮着光,提醒我有个死掉的东西在那里。
恐怖。

我们仨

偶尔夜里睡不着,还会爬起来找书看,又是《我们仨》看过几遍了,还是喜欢的要命。看钱钟书和杨绛,这么两个乱世学人,淡泊宁静的,与世无争,与人无求,不事权贵,不理世事,袖手书斋,大隐隐于心,躲在人群背后,读书写字做学问,这样安静舒张的心,现在已经没有了吧,被灼热物欲驱动的心,虚弱又不宁,谁还敢理直气壮的声称自己享受着绝尘的精神生活?钱钟书和杨绛,说到底还是骨子里有精英意识,中国人所谓士子气,知识分子的倨傲的人,他们并不鄙夷引车卖浆者流,这个精英,是与富贵官贾,社交名流相对的,一旦谈及这类人,杨绛淡墨诙谐的笔底立现鄙夷之色,文革时钱钟书编毛主席诗词选,江青大概是为显示对知识分子的怜惜之意,主动要求分房给钱,夫妇俩相视一看,鼻底哼出冷笑,“我们要江青的房?!”呵呵,真是不识时务的天真,他们的信仰,不是伟人,是学问,就象钱也毫不留情的给毛诗挑错一样,学问最大,这就是知识分子的理念洁癖。 
   
这两个书呆子真是太匹配了!什么是幸福婚姻,大概就是一双三十六码的脚,遇见一双三十六码的鞋,不在大小宽紧质地优劣,只在“你是我的那双鞋”。合脚的幸福才能走长路。同样的优渥出身,没有苦孩子翻身心切的苦大仇深和功利心,也没有对物质细节的琐碎苛求和计较,只要有自己自足的精神生活就行,每天,泡图书馆,在书店架子前眼睛吃茶似的不花钱看书,黄昏时散个小小的步,揣测一下陌生屋门内的一样生活,就觉得是给平静无波的生活调味了。根本没有活跃的涉世心,书本以外的世界,他们不关心。同样的饱食终日(是品书),同样的细碎计较(对时间),两个人都嫌饭店的用餐时间太长,宁愿躲在房间里吃他们的囫囵骨肉汤,以节省时间看书。,同样的生活低能,拿个大剪子剪了羊肉就开心的吃,不会做精细的饭食,就把肉骨乱七八糟的钝一锅,“钟书吃肉,我喝汤,女儿吃我(的奶),”一家三口抱成一团,基本没有社交生活,象一个温暖的小孤岛,与外界维持最稀薄的人际关系。这个模式一直延续到他们生命的终点,他们快乐,只要有“我们三”,他们丰盈,只因为有“我们三”。 
   
天意真是悲悯,又给这两个书呆子配了敦厚的女儿阿圆,你说这家人吧,其实个个在生活或人事中都挺低能的,随便扔一个出去都挺难独活的,但是抱成一团,互助互持,日子就很甜润,这就是家的意义所在吧 .母亲的笔下的女儿自然是无暇的,对丈夫的怜惜和对女儿的,合二为一,最高级的赞美就是“阿圆的手脚轮廓,都长的象钟书”“阿圆温厚,不与人争,象钟书”“阿圆好静,象钟书”“阿圆胆子大,象钟书”“阿圆喜欢格物致知。象钟书”,这家人的角色感也不是很清晰,女儿早熟懂事,倒更象是妈妈的妈妈,临终前在病床上,还在安排妈妈的饭食起居,钱钟书是一辈子分不清左右脚,不会系鞋带,六十岁才会擦火柴,倒更象是女儿的小弟弟,太太的孩子。阿圆的资质也厚,自小便过目不忘,十岁便被爷爷称做读书种子,可惜未成大器,杨绛谈及此便语带憾意,其实品评一个人的人生是否完满,还是要看幸福的饱和度吧,阿圆生就载福的厚道性子,又在父母的爱心荫庇下终老。也算是幸事了吧。 

——以上是黎戈的书评。

月经疼,找出我们仨来看。翻豆瓣看标过已读,再看又是如初见。

偶然去W家时看到墙上贴着李银河王小波的照片,是偶像吧。要说在追求soul mate的道路上有什么榜样,杨绛和钱钟书也是让人赞叹的一对,也曾是我的理想。虽说如此,对细节也不是很清楚。只记得前者的你好呀情书,记得后者的一个人思念我们仨。

歪在床上读起来,心都化了。可能说到底,比起创造疯狂的艺术,这种叙述的魔力更让我安心、有回家的感觉。“对对,这是我”。

书评甚至比看了原著还更动人,句句让我点头。

世界的格局又将变化。
地图燃起了斑斑点点的星火。
跳蚤窸窣在毛里逃窜。
狗猫四处碰壁后终找到膝头。

健康和思考哪个要紧

睡前的时间,脑袋最活络的时间,强制睡觉可以保作息,但是会毁掉动脑的机会。
一旦稍微活络一点,燃了火苗,后果就是四点半了。

什么会撞凸的睡前脑内小剧场

小腿冒失地撞到了尖角床缘,比一般的撞伤都疼,却意外地一点乌青色没有。半晌后。能摸到小腿上有个明显的凹陷。这一天都带着“我勒个去,腿撞凹了”的心情,边看东西边在摸那个凹。

睡前洗漱回来清醒地看了看腿,才发现不是凹,是边上撞凸了。原来是肿起来了,肿起来的物质大概是好多白细胞啊、组织液啊,全部人员集合到此地急救。撞凸,体积不是被撞小,反而被撞大了。

想着“是不是有机体才会被撞凸?”一般物体撞了肯定是凹了呀。但是一想,飞机被撞了也是喷出好多零件钢筋,一撞,体积比规整好的时候大多了。

那么,“有内部结构的物体会被撞凸?”。但是一块碗砸碎了,也是四分五裂,膨胀得很。

迷迷糊糊地最后落在了“不管内部外部,组织会破碎的物体会被撞凸”,也不知道尽不尽然。无谓地想了半天,肚子饿得咕起来,还是没睡着。

《Boyhood》

因为导演叫Linklater,我乐了半天。花12年拍一个电影,每年拍一点素材,“先放着吧,link later啦”导演是不是这么想的?

名字确确是会影响到人的性格和行为的。据说名字里带Law这个音的人,最后当律师的几率就是比较大。我的名字就是个散漫的主,并以散漫为上品,随时要摊手做“take it easy man”的耸肩姿势,人生苦短,要过得飘逸潇洒一点,要超然一点。当然这种人生观也在残酷的现世里,时不常害我遭当头一棒,弄得我无比矛盾。

看完Boyhood这个电影,算是彻底又了解了一次导演的琐碎和冗长的时间细节论人生观。要不是他想着要link later,哪能有说不完的话和沉稳的耐性拍三部曲,哪能收集癖一样收12年的角色片段再串起来呢。他应该是拥有一个小盒子,平时不管捡到什么垃圾都往里放,美其名曰“收藏”。年末了,盒子里堆了一堆劳什子,全倒出来摊在地上,一个一个看,一个一个擦,一个一个筛,挑出打动人的几个,裱起来。这种拥有收藏家眼光的拾荒者,也是值得这个姓了。

反正吧,我坚信他拍成这样,都是姓氏搞的。

别对自己不善

@咆哮女郎柏邦妮:我的问题:太想Nice,不会说不。很羡慕我姐们,想nice就nice,想bitch就bitch!今天我努力的说了一次“不”,其实结果并没有我想得那么难堪,如释重负!对别人说“不”,就是对自己说“是”。对不想写的东西说“不”,就是对想写的东西说“是”!

@兔走云:从小到大因此吃了很多亏,朋友替我愤愤不平,我却总替别人找借口。伤己不伤人,并不是善,我明白,但到现在都没能做到。

@咆哮女郎柏邦妮: 回复@兔走云:我的咨询师说,其实还是低自尊。公平交往觉得不够,还要找补对方,才觉得合适。每天一点点,改善自己。[心]

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也想要找心理咨询师。

今天感觉糟透了,帮朋友的朋友做东西,最后钱给的跟最初说得不一样。鼓起勇气argue了一下,人家说就是这么多。也怪我没有谈清楚,别人电话里说的,现在也讲不明白了。工作应该书面谈好价钱的,哪怕是朋友的朋友,哪怕是小钱。
我不知道朋友在其中有没有做得不好,这于我也是比较无所谓,毕竟怪别人没用,要做的是提高自己。但说回来我心里是没有觉得她不对的。
钱是小事,工作涨经验也是小事。我沮丧的是意识到自己有很大的弱点和缺点。
弱点是,遇到维护自己权益的事,我总有种得过且过的心态。且会觉得如果人占我便宜,应该是对方良心不安,我坦然就不亏,算了。
缺点是,相处时觉得别人做得不靠谱的事,或者没觉得别人不靠谱的事,不禁让我反观自己靠不靠谱。我平时处事也有很多不成熟,会让别人觉得我不靠谱的。这样的念头让我焦虑起来。很可能我也有因此平时宽容别人不争不论,其实是希望自己也会被宽容。
总体来说,就是自己一方面做事也不够周到靠谱,另一方面也太软弱。
软弱我其实也不是太在乎,就是被人欺负一下我也过得去。不过被批评:自己都不尊重自己别人更不会尊重你。
感觉最糟的,就是感觉自己不靠谱,我有好多坏习惯,连我自己也不喜欢。比如我总是不及时回信息,做事拖拉,不果断,时间观念弱。出了社会,没有一件是好事。甚至没有方向感,也耽误人,从此不喜欢跟别人出行。可以想像我因这些缺点被别人认为是傻逼、不厚道。
从小到大,生活里蠢都能活下来交上朋友,也是感谢他们能包容我啊。
今天的事虽然跟我靠不靠谱无关,但为这样的感触低落了。我想做个靠谱的人。但有时又想也许这些蠢造就了我?
艰难的社会化啊。

卖东西真新鲜

最近在淘宝买了个二手,结果寄来就坏了,在保修期内,卖家靠谱地帮我换了一个全新的。我也尝试在淘宝上卖二手,嗖嗖嗖卖出去了几个闲置,爽。

尝试跟好几号人同时讨价还价,你20我10块地跳恰恰。结果半夜忽然杀出一个快准狠,直接原价付了款。给我发短信说“我瞬间拍了,昨天砍价的人要气吐血了哈哈哈”。

业务不精,搭进去十几块邮费,快递大叔给我一张快递费单,说以后别亏了。并且热情地跟我介绍了16号楼有人亲戚在日本,专卖进口奶粉的,100罐100罐地发货,生意好的不得了。还说如果我每天发50单,给我优惠。要真有50个闲置那我就是败家败坏掉了吧。

触感

天,现代社会怎么还要面对洗碗这种事啊。戴手套也不是,不戴手套也不是,油腻、菜渣、锅糊、化学洗涤剂,都构成最糟的手感体验。加之收拾残局的事实,充满了狂欢后生活寞落的庸碌情绪。这无疑是我最讨厌的家务了。
只要手感清爽,其他家务都愿意做。尤其喜欢除尘,因为讨厌灰尘的触感,带着手套把它们灭掉,然后摘下手套涂好护手霜,一切都很好摸,我就觉得欢喜。
开始讨厌做饭,也是因为做完饭油烟气沾染了一身,皮肤摸上去也粗糙了,衣服闻上去也隐约有抹布味。
有些书也带着令人讨厌的手感,尤其是旧书,摸上去有股又粉又涩的潮湿感,仿佛是吸走了皮肤的水分。中学一些课本有这种感觉,读前不擦护手霜隔离,我就无法触摸它。
对于触感,非常敏感在意,大概算矫情的怪癖。不舒服,触感不好的时候鸡皮疙瘩就竖起来,跟指甲刮黑板一样样。如果不是怕出位,是很想像维多利亚时代的人一样时刻戴着手套呢。

一般都对快递很友好,接到手说谢谢,送走说辛苦了。但是却经常被快递连环责问:为什么半天才开门,你门铃坏了还是没听到?今天立刻开门,还是被催。我破天荒很不客气,也没有笑脸。结果快递第一次接过单子时跟我说了声,谢谢。

晨蛋

郭老师搬了家就买了一个煮蛋器。这个煮蛋器出乎(我)意料地成了家里(他)最常用的小家电,早上起来把蛋放上,刷牙洗脸,完了就能吃。我这种不吃早饭的人,每天早上就拥有了一颗朴素的熟的白煮蛋。对于懒汉而言,它也算友好了。

刚开始得到晨蛋的时候,很新鲜,即便是冬天,出门前鸡蛋还是热乎乎的,出门前急匆匆地喊着烫烫烫在桌上敲蛋壳,两手交互甩着蛋边吹气边剥掉壳一整颗赛在嘴里,一躺电梯的时间才能勉强咽下去,蛋黄常常卡在牙里走到小区才舔干净,直到在冷风里等公车时,食道还带着蛋渣热络的味道。晚上回家的时候,桌上还留着早上敲蛋壳掉下来的屑。这个蛋壳印子常常叠加累积一个礼拜,周末被擦掉。

后来怕烫,要把蛋放凉,就放忘了。郭老师经常监督,吃蛋了吗?我才想起来要去吃。郭老师哀嚎,给你煮了你都不吃的,以后不给你煮了,我也哀嚎,忏悔,两人对着假哭。半年后,这颗蛋已经彻底放凉了,出门揣在包里,下午在工作室当做点心充饥。前几天蛋在包里被压了个扁,蛋壳掉了一皮包,烂糊糊的蛋白上染了皮革的红色,也还是碎碎的一整颗。它成了唯一一个被我扔掉的蛋。

今天早上郭老师坐飞机走了,我不情愿,不肯说拜拜。起床看看家里,好像什么也没多没少,乱糟糟的,外人不会发现桌上依然落着个小小的蛋。下雨天,没说话,在家里赖了一天。凌晨,饿了,那个蛋就在桌上变得很扎眼的样子。一个人坐在客厅,在桌上敲蛋壳,把蛋吃掉了。“今天也吃了蛋哦”,就这样完成了一天的对话。